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Feb 26 2015

La Niña Perdiz

Wrestling DEN 2015

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wrestling-debateAplausos y chillidos. Bombo y botas de vino que para eso estamos en Espain… Un año más el cuadrilátero está listo para ver coreografías y falsos golpes. ¡¡Estamos de nuevo ante una nueva edición de Wreeeeeestling DEEEEEN!!

Sale a la palestra, corriendo por los pasillos el campechano presentador con la bota y el torrezno colgados al hombro… Una ola recibe recibe a Jesús Posator…

  • ¡Buenas noches! ¿Cómo están ustedes?
  • ¡Bieeeen!
  • He dicho, ¿cómo están usteeeeedes?
  • ¡Bieeeeeen!
  • Así me gusta. De nuevo, compañeros, nos reunimos aquí para hacer como que nos pegamos de hostias y ofrecer el espectáculo aburrido y lamentable de todos los años, ¿estáis preparados?
  • ¡Síiiiiiiii!
  • No he oído bien, ¿estáis preparados?
  • Que sí, pesado.
  • Celia, di algo…
  • Sí, sí…
  • Celia, ¡coño! deja de jugar al Candy Crush y di algo…
  • Perlita, morita, platanito…
  • Bueno, no importa, si total solo estás aquí parlamentariamente. Vamos a dar leña… Nuestro primer guerrero o por decir algo, campeón de los plasmas, “Mariano Mirada-Perdida Rajoy” viene esta noche para convalidar su título de Campeón de los Inútiles, con una legislatura en el aire tras mil intentos frustrados por alcanzar su banda de Moncloa, aquí llega el hombre.

Suena en el estadio “Mirando al mar“. El luchador pasea entre abucheos y vitores, levanta las manos y hace una mueca tal que así… Coge el micrófono en un gesto inusitado, no suele hacerlo:

El estado que debatimos hoy es el de una nación que ha salido de la pesadilla, se ha rescatado a sí misma, ha recuperado la confianza económica, goza de prestigio, vuelve a ser atractiva para los inversores, ha reordenado su funcionamiento, ve crecer el consumo…

 

Abucheos y más abucheos… Rajoy se encoge de hombros y… se agarra las manos sudorosas… Le van a caer hostias a mansalva. Posadas le quita el micro de las manos, bajo la poca atenta mirada de Celia Candy Villalobos.

  • ¡Preparándose para las urnas, el contrincante que suspira una y otra vez por el título! “Pedro Me-Toca-a-mí-Ser-Presidente-Ya Sánchez” dispuesto a demostrar que al le queda mejor la banda y todo…

Se escucha “Me duele la cara de ser tan guapo” y una ola… Peter luce una coleta postiza que menea de manera un poco soez para ganarse los aplausos de sus fans… Por otro lado, Celia acaba de conseguir una línea de tres y salta por error de la emoción.

  • pdrsnchz-square¡Celia! ¡Coño! ¿Tú con quién vas? A veces, no pareces de tu grupo parlamentario -le reprocha Jesús Posator.
  • Coño es sexista…
  • Cállate ¡coño sexista!

Peter Sánchez toma el micro

  • ¡Eh! ¡Este es mi turno! A ver cuándo gobierno yo para poder decir todo lo que decía que no iba a decir y os calláis todos. Ahora hablo yo:

No queremos un país de esperanzas rotas

 

Y levanta las manos, pidiendo más y más….

  • Pedro: “Los españoles saben que hay una salida en la izquierda”
  • Mariano: La culpa de todo fue vuestra. Mira lo que hemos hecho en tres años con lo que dejásteis… “No era fácil salir de la crisis porque no había dinero”. Pedrito, “no das la talla para ser presidente”.
  • ¿Que no doy la talla? Mira lo que hago. “Yo soy un político limpio” y deportista.

Y le pasa por encima, haciendo una pirueta ante la ovación… Rajoy desde el suelo le apunta con el dedo:

  • “Usted piensa más en Pablo Iglesias que en los problemas de España”.

Sánchez se tira hacia las cuerdas para coger impulso y salta sobre la barriga de Rajoy.

  • “La derecha cuando gobierna usa las instituciones en beneficio propio”. “Su regeneración es golpear a martillazos el ordenador de Bárcenas”. “”A la señora Mato le pagaron los viajes, sí, pero a usted le pagaron la reforma en B de la sede del partido”.
  • “¿Cómo me habla usted de corrupción?” ¡Los Eres de Andalucía! -jadea.

Sánchez, ignorándole hace una pirueta y se dirige a los suyos con los brazos abiertos.

  • ¿Cuántos empleos necesitamos para que se consolide el crecimiento?”.

Rajoy, que se ha levantado, se le acerca por detrás y le da una patada en el tobillo.

  •  “Todos los que ustedes destruyeron y algunos más”.

Sánchez finge caer pero se levanta para recibir la ovación de los suyos y dar un paseo chulesco por el cuadrilátero.

  • “¿Tanto te molesta venir al Congreso a rendir cuentas ante la Cámara? “Decías que no se podía gobernar a golpe de decreto ley”. Pues que sepas, “En cuanto lleguemos al Gobierno derogaremos la LOMCE” y todo lo que haya que derogar aunque lo hayamos pactado con vosotros.

Y diciendo esto, sale del ring. Rajoy se queda solo un momento y empieza a balbucear, sudoroso por las coreografías.

  • “Todos los países del mundo y todos los foros internacionales están poniendo a España como ejemplo de la recuperación económica, por lo que ha hecho y por las perspectivas que se le ofrecen. El estado que debatimos es el de una nación que ha salido de la pesadilla”.

De repente, un espontáneo salta al cuadrilátero y ondea una bandera de Andalucía…

  • Jesús Posator le grita: ¡Pezzi O quitas la bandera o te vas, no te lo repito más. ¡A la de una!, ¡a la de dos! ¡Celia, deja el puto Candy!
  • ¡Ay, calla! ¡Que es el Fruit Ninja! -responde esta sin apartar la mirada de la pantalla.

Pezzi se guarda la bandera después de besarla y mandarle un mensaje a sus compañeros diciéndoles que lo ha hecho, que le acepten en su club. Sánchez clama desde las gradas:

  • “No tienen ustedes vergüenza”. “Inseguridad para los desempleados, para los autónomos con subidas de IVA, para los estudiantes con las tasas, para los españoles emigrantes que tienen tarjetas sanitarias solo para 90 días, para las mujeres”, ha enumerado. “Son sus políticas y no otras las que generan inseguridad”.

wresling-rosadiez-2Rajoy con el pelo alborotado, levantando el dedo grita enloquecido.

  • No vuelvas al Congreso “a no hacer ni decir nada”. “Has sido patético”.
  • Sánchez replica: “A quien les llevan la contraria les desprecian”
  • Y ahora ¡Rosa Díez! -anuncia Posator. Esta se sube al ring y agarra a Rajoy de la pechera.
  • Rosa Díez: “No le considero mi presidente”. “Cuando ha hablado de corrupción iba con el anzuelo puesto”.

Alberto Garzón también sube a la palestra y empieza a zarandear al Campeón:

  • “Le falta rigor porque la mitad de las cosas que ha dicho son directamente mentira”.

Sube Coscubiela, de Iniciativa per Catalunya:

  • “Usted es el capo de la familia y así es imposible”. “Vamos a recuperar lo que usted nos está robando.
  • Celia Villalobos: ¡Cuidado! ¿eh? Eso no se dice, ¡ay una sandía!

Rajoy en el medio, recibiendo los tortazos de todos intenta decir algo como:

  •  “Algunos ciudadanos” prefieren trabajar a tiempo parcial, por eso hemos creado muchos contratos a tiempo parcial que “resuelven muchas cosas a muchos ciudadanos”.

Acaba de entrar Duran y Lleida:

  • Señores,”a un problema político solo se le debe dar respuestas políticas” -y le da un golpe por la espalda

Rajoy, apenas sin voz responde:

  • “Defendemos la unión de España frente al independentismo catalán”.

Menudo espectáculo estamos viendo. Todos los combatientes se pavonean mientras machacan al Presi… Posator tomándose un vinito, ayuda a Celia a pasarse la pantalla. Entre el público, el ambiente está muy animado… Llevábamos mucho tiempo esperando algo así. Hay un par de espectadores que han entrado por la puerta de atrás que sonríen y se frotan las manos. Uno tiene coleta, pero es de verdad…

  • ¿Cuánto habíamos apostado en este debate, “Monedas”?
  • No sé, pero hemos ganado. Habíamos puesto todo lo que teníamos a que perdía el bipartidismo.

 

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